Hoje vou festejar porque tenho a sorte de saber o que é ser Pai, de saber o que é ver uma criança chegar ao mundo, é uma emoção indescritivél, e é apenas uma das tantas que terei junto a essa princesa chamada Maria Augusta.. Filha, quero estar presente em todos os momentos de sua vida, quero partilhar os seus primeiros sorrisos, as suas primeiras conquistas, quero registrar na memória do meu coração tudo o que eu puder em relação a você minha princesa.. quero que saiba que meu coração está em festa! Aliás, sua familia inteira está em festa com a sua chegada.. Seja Bem Vinda Querida!

E a emoção já começa a encher meu coração e alma.. E chegou o grande dia, tenho esperado tanto por isso.., hoje é com certeza o segundo dia mais feliz da minha vida.. Pois hoje nasce um pedaço de mim, um dia inesquecível, um dia que minha vida mudou, o dia em que descobri que não existe amor maior do que de pai pra filho.

E vcs podem achar que parece fácil, tranquilo… mas descobri que não é, parecia até agora, mas conforme foi chegando perto a ansiedade foi aumentando e pelo que parece a emoção não vai me abandonar tão cedo.. E já está no meio de nós, a garotinha que vai mudar a minha vida e enche-la de alegria, com 4.352 e 55 cm, ela dorme feliz e rosada sob meus olhos marejados..

O dia do nascimento é uma mistura de sentimentos e emoções que são difíceis de explicar. É um momento de muita alegria e de muita satisfação, a vontade de conhecer minha filha, de ver e acariciar seu rostinho, de enche-la de beijos.. Entendo perfeitamente (agora) porque meu irmão e meus primos simplesmente piram qd nascem seus filhos, é indescritivél o sentimento que nos atinge, um sentimento único, e sei que essa mocinha vai virar a minha vida em mais 180º e aí sim, ficarei de ponta cabeça por completo..

Mas, isso tudo não faria sentido sem uma mulher especial, a mulher que escolhi pra ser mãe da minha princesa.. Obrigado Marilu, você me deu o maior dos presentes, e sabemos o qto eu precisava disso.. Obrigado querida, obrigado mesmo, do fundo do meu coração.. E agora, se me dão licença, vou alí na maternidade buscar minha filha e já volto…

"Onde está o pensamento, está a força. É tempo de os gênios passarem à frente dos heróis." (Victor Hugo)

Quero dizer que não considero mais o cérebro a sede de meu pensamento.. Ele existe muito além da minha cabeça, chegando a pulsar até mesmo fora de meu corpo, meras manifestações nervosas e neurais não são suficientes para explicá-lo, pois transcende as propriedades da matéria o que penso.. E como penso! 

Pensar, desejar, escrever, se emocionar e expressar sentimentos não são meras manifestações bioquímicas do cérebro, "O desejo é expresso na carícia, o pensamento com a linguagem" disse Jean-Paul Sartre. O pensamento é materializado com os atos, pois só assim pode ser localizado.

Esses dias trancados dentro de um quarto, tenho sentido que sou eu quem fabrico minhas próprias dores em contraposição que não sou eu quem produz meu prazer, para tanto, preciso dela.. Mas não quero exercer meu poder egocêntrico sobre ela.. Quero que tudo seja espontâneo.. Devo isso a ela, foi ela que me ensinou esse tipo de coragem, coragem de usar o corpo, não para demonstrar poder, mas para o cultivo da sensibilidade.. Bom pensar com o corpo, melhor ainda é ouvir com o corpo a música que a natureza toca continuamente.. Ao invés de usar o meu corpo como exercício de poder sobre o outro tenho aprendido a usá-lo como uma maneira de criar empatia, a expressão do meu eu como um objeto de arte e uma fonte de prazer.. Meditamos juntos naquela manhã, descobri que o corpo não é amaldiçoado como tantos querem incutir.. E tenho notado o exagero que as pessoas cometem.. A tatuagem é um ornamento até que muito belo.. Eu que o diga, tenho duas lindas.. rs rs.. Mas vejo pessoas que tem desenhado demais seus corpos.. E ai, ao invés de arte, vejo violencia, não enxergo mais os belos desenhos na pele, muitos se parecem com manchas negras, com escuridão, com dor...

Ao pensar nisso, tomo parte do universo, é mais fácil desnudar o corpo físico do que a mente, o espírito, a alma.. É muito mais fácil compartilhar o corpo do que os sonhos, as fantasias, as loucuras.. Será que a vulnerabilidade nos torna covardes??? Acho que não?? Mas o nosso coração é capaz de nos levar ao paraíso, porém também é capaz de nos destruir também.. E para vencer não adianta só essa história de "ser nós mesmos", é preciso participar da alma dos outros.

O meu cérebro é o símbolo do solitário, algo que vive apenas para si, o órgão que garante a minha sobrevivência.. Porém a mente, o meu pensamento é o signo da solidariedade, "viver entre muita gente" ainda que cada um em seu canto, longe, mas sempre por dentro.. Se a dúvida, entre o que é certo e o que errado, entre o que é bom para mim e o que não é, ainda não me matou, hoje eu me tornei mais forte.. Pois aprendi a equilibrar meu corpo, alma, mente e espirito!

Beijão

"O olho é a lâmpada do corpo. Se teu olho é bom, todo o teu corpo se encherá de luz. Mas se ele é mau, todo teu corpo se encherá de escuridão. Se a luz que há em ti está apagada, imensa é a escuridão." Jesus Cristo

Estas são palavras de um Rei, as minhas vão ser bem mais simples, pois é a expressão do que há dentro de mim..O que Jesus disse serve pra todo mundo, talvez o que eu diga sirva somente pra uma ou outra pessoinha que me lê, de certo, escrevo para mim mesmo.. Então vamos lá: O meu desejo, assim como de todos em minha familia é ter "filhos feitos com amor", eu sonhei com isso e esse sonho está prestes a virar realidade, a realidade linda, a luz que brilha dentro de mim, chamada Maria Augusta.. Minha filha amada e aguardada com amor e ternura..

Sabe, se fosse possível tirar uma chapa da minha alma ou fazer uma ressonância magnética da minha essência, penso no que eles encontrariam? Não sei se encontrariam o que sou e sinto, mas como explicar o que sei e sinto, sei apenas o que penso que sei, que sinto. Mas, acho que para eles não seriam o suficiente, porquê tem coisas que a gente sabe e nem sabe que sabe, são os processos inconscientes ocultos.

Queria nesses rompantes meus, estar ocupado em ser, queria não ter que perder tempo, saúde, paciência, beleza, enfim quase tudo, para ter que ter o que tenho.. Mas fico feliz por que eu tenho o meu refugio, a minha resistência, o pensamento.

Quando eu tinha sete anos entendi que ainda tinha vivido pouco e sonhava com o muito que viria pela frente.. Aos quatorze olhava para frente ainda quase igual quando tinha sete, mas foi aí que enfrentei meu primeiro deserto, a inadequação, a solidão de ter sido um adolescente que ao mesmo tempo queria ser igual por fora aos outros, mas que era muito, mas muito diferente por dentro de todos.. A maturidade veio cedo, aos 18 anos eu era um jovem adulto, havia descoberto o sexo, o desejo, a decepção, o prazer pela vida, ah a vida havia se aberto a minha frente como "um feroz carrossel", mas confesso que ainda faltava muito, algumas das outras experiências básicas da vida.

E quando completei meus vinte e oito já havia vivenciado essas experiencias, já havia conhecido o amor, viajado pelo mundo, morado com amigos, comprado meu canto, trocado me carro, convivi com pessoas muito diferentes de mim, trabalhei e estudei, enfim, experimentei todos os meus limites.

E agora aos 38 anos anos, sinceramente, me sinto como se tivesse sete anos de novo, olhando pra frente como se tivesse ainda muito mais pela frente. Tenho me questionado sobre o meu papel, sobre o que estou fazendo aqui.. Mas pra quem me lê sempre, eu sei, eu sei que me vêem além dos olhos, eu me sinto dentro da vida dessas pessoas porque o que sai de dentro de mim é a minha mais pura essência e ela encontra eco em outras almas, afinal viemos todos do mesmo ponto, de dentro dos olhos de Deus.

E estou prestes a entrar num novo ciclo da minha vida e sei que é nele que vou realizar aquele que sempre foi o meu maior sonho.. O do semeador, eu semeei sementinhas durante todo este tempo e está chegando a hora de colhè-las.. É a essência da vida vindo ungir os meus dias, é a integração do meu corpo (por vezes frágil) com o cosmos eterno.

As vezes recebo visitas do anjo da morte, por vezes sinto-o a rondar minha vida.. mas o anjo do amor me salva, me olha nos olhos, eu olho dentro dos olhos dele e entendo a mensagem.. me volto pro anjo da morte e resmungo: Eu morrerei aos noventa e poucos anos, cito isso como uma profecia.. mas a profecia do anjo da vida me cerca, e ele profetizou sobre a minha vida, e eu vi dentro dos olhos dele o sorriso dos meus filhos..

E eles nascerão a noite, com a lua a iluminar vossas e minha alma...

Quase sem duvida nenhuma na minha vida o maior desafio é saber como lidar com as relações humanas. Todas elas.. O grau de decepção que sinto às vezes me faz acreditar que minha alma e meu corpo apenas ocupam o mesmo lugar por necessidade terrena.. Porque pra viver aqui é preciso ser normal, é necessário ser igual, ter uma existência comum e pequena.. Em nada se pode ser diferente, porque se não a gente destoa e atrai inveja.. Não se iludam, para ser admirado só seremos por alguém que não faz parte dessa "manada".. Os verdadeiros pastores são aqueles que arriscam a própria vida por uma única ovelha desgarrada.

Fico com aquela horrível impressão, "será que nasci na época errada?", por isso agora escrevo com o coração meio pesado sabe, meio decepcionado. E rogo, sempre peço aos céus para ser compreendido, não pelo o que está claro, mas o que está escrito nas entrelinhas.

Narrar, contar fatos de de mim, da imaginação, da minha ou da vida de qualquer um é uma das poucas coisas que une, que faz coincidir corpo com alma. Além de ser uma forma de resistência a mediocridade. Sherazade resistia ao sultã Shariar no livro "Mil e uma noites" contando histórias..O soberano desiludido com a traição de sua primeira esposa e convencido "de que não havia mulher alguma de cuja fidelidade pudesse estar seguro, decidiu que casaria cada noite com uma [jovem], que seria morta ao alvorecer do dia seguinte".

Eu penso, penso muito em mim, em tudo que ando vivendo, sei que as vezes tenho muitos questionamentos, mas também tenho muitas certezas, gotas de luz molham minha face e isso faz toda diferença na minha vida.. Eu, o buscador, eu sonhador, eu realista, eu criador, li no pensamento dela dia desses "Procure julgar o que acha pecado, como se fosse uma virtude. " .. E eu continuo perto do mar, aqui onde eu fico ainda mais sensivel para escutar os pensamentos dela, qualquer coisa que eu fizer, e se eu me distrair, e se eu me perder, e se eu chorar ou sorrir, não importa, tudo me levará para o Caminho. É só uma questão de tempo.

Eu diria aos jovens: não percam tempo com a paixão, amem, amar pode ser mais difícil do que se apaixonar, mas é pra sempre.

   Eu diria a cada ser humano: não dê espaço para a raiva, o ódio, o rancor. Estes sentimentos pesam na alma, e a alma tem que ser leve, livre. Ela tem que voar no limiar da existência. Isto, só o amor é capaz de fazer.

   Eu diria aos amigos: Amem! Amem plenamente! Mesmo que no final vocês sofram, pois só verdadeiramente ama quem sofre e só vive quem verdadeiramente ama.

   Ah! Se eu pudesse falar do amor...

   Eu diria a todos os pais: amem seus filhos através da amizade, do companheirismo, da boa conversa, pois só assim vocês terão o amor de seus filhos pro resto de suas vidas.

   Eu diria aos experientes: dêem a cara pra bater! Não tenham medo. Exponham suas experiências de vida, suas histórias, pois só assim o mundo progredirá a caminho da perfeição.

   Eu diria aos medrosos: tenham fé no amor, pois o amor vai torná-los corajosos e a coragem os tornará vitoriosos.

   Eu diria aos aventureiros: tentem, errem, se aventurem pelas emoções da existência. Não precisam ser perfeitos, mas busquem sempre a perfeição do amor.

   Eu diria aos casais: amem um ao outro, mas sim pelo que o outro é, e não pelo que gostariam que fosse, pois o amor é assim, diferente entre as pessoas, mas igual entre os corações.

   Ah! Se eu pudesse falar do amor...

   Eu diria as mulheres: ensinem os homens a amar. Eu diria aos homens: ensinem as mulheres a viverem sem medo de amar. Pois vocês estão na vida para aprenderem juntos a conquistar o verdadeiro amor.

   Eu diria aos incrédulos: busquem Deus no amor, o amor está dentro de vocês. Não achem que ele deva ser do tamanho do mundo, pois o amor não deve ser grande, mas sim completo.

   Eu diria aos que não se sentem amados: amem-se! Pois só quem ama pode preencher o cálice do amor dentro de si, e assim, quando o cálice transbordar, vocês amarão as pessoas sem precisar sofrer, e não cobrarão o amor de mais ninguém.

   Ah! Se eu pudesse falar do amor..

   Eu diria o quando gostaria de ser o amor, pois o amor é o mais nobre sentimento que um ser humano pode sentir, é a maior experiência que uma pessoa pode viver. O amor é o todo. O amor é completo.

   Ah! Se eu pudesse falar do amor...

   Mas não posso mais falar de amor a ninguêm, pois o meu papel neste mundo é agora é outro.. Um dia eu falei de amor pra ELA e ELA hoje não me pertence mais.. Mas caminho amando a minha dor, a minha saudade, o meu sofrer..

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Seria tão diferente, se as coisas que gostamos não terminassem de repente; e se os momentos da vida durassem para sempre; se cada sorriso no rosto fosse pleno e quando chorássemos fosse só alegria; se cada abraço fraterno fosse imortalizado e cada conversa fosse gravada minuciosamente; se as amizades fossem multiplicadas e os desentendimentos esquecidos no próximo segundo, se os amores de nossas vidas fossem eternos e se nossos irmãos nunca partissem. Mas a vida é diferente e deve ser vivida plenamente. Cada dia é uma historia; cada passo uma conquista e cada pedra no caminho é uma forma de amadurecimento. E, mesmo que o tempo passe, e que as coisas mudem, é olhando para trás que nos damos conta que simplesmente vivemos.
 

O que se leva da vida, são lembranças.. as boas lembranças.. junte o máximo delas dentro de você.. se possível ilustrando com fotos, notas escritas, pedacinhos de coisas por onde passares e quando chegar lá no fim, tenha certeza de que é o que vai fazer você sorrir.. Hoje eu me lembrei do filme "Meet Joe Black" ou "Encontro Marcado" onde Brad Pitt representa a morte.. Em uma das cenas ele vai até o hospital e encontra uma senhora que está a beira da morte.. ela então diz que as coisas que vai levar dessa vida são as "pinturas".. ela diz que tem várias na memória, lindas gravuras pintadas pelas belas experiências, coloridas, de todas as boas lembranças por onde ela passou.. nada mais que isso.

Nem sempre é tão fácil transformar tudo em lindas gravuras.. eu mesmo sei disso.. sempre tem uma cor errada para atrapalhar a harmonia do quadro.. mas quando a coleção é grande, o que são dois ou três desenhos que podem ser rasgados e esquecidos no tempo.. A sabedoria consiste em acumular um grande número delas.. Lá no fim do túnel, quando as cortinas começarem a fechar, serão todas transformadas em sorrisos que daremos lembrando de cada cena, dos amigos que levamos, dos amores que vivemos, de tantos outros esquecidos, das músicas que gostávamos de escutar, dos lugares mágicos que gostávamos de sentar.. dos sonhos enterrados e das esperanças que faziam nosso coração se encher de alegria.. E é ai que entra essa frase: "Tudo que é bom dura tempo suficiente para ser inesquecível"..

Às vezes, por um motivo ou outro, a vida da gente fica meio rotineira e sem graça.. Seja pela correria do dia-a-dia ou qualquer outro motivo, há casos em que estamos tão absortos, que só nos damos conta dessa monotonia quando acontece algo para nos despertar o fato. Foi o que aconteceu comigo um dia desses.

Um anjo caiu do céu e do nada apareceu bem na minha frente, em carne e osso. Não é brincadeira! Ela tinha nome de anjo e uma doçura que me tomou por completo. Foi tão intenso e encantador, que por um dia pude ter a sensação de que estava no paraíso.

Seu jeito terno de me olhar e cada palavra pronunciada me fizeram sentir como se fosse única. Atirei-me como quem mergulha em um lago, sem se importar com a sua profundidade ou pureza. Resultado: caí de amores por esse anjo e por um curto espaço de tempo, me tornei o mais feliz dos mortais!

Contudo, como os anjos têm um prazo para retornarem ao paraíso, o meu se foi, deixando em mim uma infindável saudade. Sofri a perda da sua companhia, com certeza! Mas por um breve momento, tive o prazer de mais uma vez sentir a força do amor. E saberei encontrar de novo a alegria de viver.. Mesmo que sem a sua presença.

MINHA ALMA É DO AMOR..

Heleninha, acordei com uma saudade louca de voce.. De te ver descalça, de camiseta e calcinha, de cabelo todo bagunçado, cara de sono.. vc era tão linda.. tão minha.. chegava de mansinho, me beijava as costas e descia pra cozinha, abria a geladeira querendo um suco ou um iakult, lembra? Por vezes tentavas fazer um "super-lanche" que sempre escorria por toda a tostadeira.. Ah minha bonitinha, hoje só fico aqui lembrando nossos dias e agradeço a Deus por eu ser tão observador, pois, com isso consigo me lembrar de detalhes tão pequenos de nossa vida a dois, mas tão importantes pra minha vida de hoje.. Lembrar sua maneira de arrumar o cabelo, seu jeito de comer, suas mãos, o contorno de seus ombros, seu jeito de andar, de subir as escadas pulando os degraus, como moleca sapeca, as vezes, até ouço o barulho..

Ouço ainda muitos por ai me dizerem que, com o tempo eu ficarei bem, mas que nada!! Tô aqui morrendo de vontade de te dar um beijo, de estar contigo de novo.. as vezes piro na batatinha e fantasio nós dois, como naquele filme “Ghost” onde nos encontramos e nos tocamos, as vezes durmo agarrado em coisinhas suas, ás vezes, essa saudade, companheira indesejável, chega com mais força, tanta força e vai me tomando por inteiro.. E daí, só me restar pensar nos lindos momentos que vivemos. Dos dias comuns que tivemos, de dormir com vc à tarde na casa da minha mãe, de sentir seus dedos me coçando as costas, de brigar pela bagunça do nosso quarto, das revistas espalhadas, do controle do meu som. Ah, querida, queria tanto sentir novamente seu cheiro, o calor de seu corpo, de sua pele, ver aquele brilho maroto dos seus olhos..

 Ando triste pelos cantos, ando sem ânimo pra nada, ando cada dia mais sozinho, mais entregue a minha dor.. lembrando, lembrando, lembrando...Sei que não deve estar bem por me saber assim, desculpo-me!!!  Queria ser forte, queria ser aquele homem novamente.. aquele que sempre fui, aquele que aguentava tudo, que ia a luta sempre, mas é muito difícil, às vezes não me conheço, não me sinto, tenho tido ultimamente reações duvidosas, tenho sido negligente, tenho uma angustia dentro de mim que me consome.. meus pertences hoje são fotos suas, seus livros, seus cadernos, aquela camiseta que voce não tirava do corpo, lembra?? aquela branca com a águia preta na frente??   Tem também o vestidinho que vce usou na nossa lua-de-mel, e até mesmo o moleton vermelho que vc usou no ultimo inverno que esteve entre nós.. Ah bonitinha, vem me visitar, vem nos meus sonhos, vem fazer seu homem um pouquinho feliz...te amo tanto minha menina, te amo tanto!!!

Tenho vivido dias confusos, que me deixam com um nó no estomago. As datas marcam demais, e eu vivo nessa mistura de momentos felizes dos outros e infelizes meus, como os aniversarios.. domingo mesmo foi aniversário do Dan, lembra dele? Meu primo e irmão de coração, fui vê-lo, levar meu abraço, mas levei junto a lembrança de tantos aniversarios teus, de tantos preparativos, de encher balões pra ti, de te levar andar de monomotor, das mini-pizzas e brigadeiros que tanto gostavas.. Tempos bons.. aquela alegria espontânea, leve!! E eu daria tudo pra ter um abraço teu hoje.. Te amo bonitinha, fica com Deus!