"Metade de mim é Amor.. E a outra metade é você FILHA"..

Hoje vou festejar porque tenho a sorte de saber o que é ser Pai, de saber o que é ver uma criança chegar ao mundo, é uma emoção indescritivél, e é apenas uma das tantas que terei junto a essa princesa chamada Maria Augusta.. Filha, quero estar presente em todos os momentos de sua vida, quero partilhar os seus primeiros sorrisos, as suas primeiras conquistas, quero registrar na memória do meu coração tudo o que eu puder em relação a você minha princesa.. quero que saiba que meu coração está em festa! Aliás, sua familia inteira está em festa com a sua chegada.. Seja Bem Vinda Querida!

E a emoção já começa a encher meu coração e alma.. E chegou o grande dia, tenho esperado tanto por isso.., hoje é com certeza o segundo dia mais feliz da minha vida.. Pois hoje nasce um pedaço de mim, um dia inesquecível, um dia que minha vida mudou, o dia em que descobri que não existe amor maior do que de pai pra filho.

E vcs podem achar que parece fácil, tranquilo… mas descobri que não é, parecia até agora, mas conforme foi chegando perto a ansiedade foi aumentando e pelo que parece a emoção não vai me abandonar tão cedo.. E já está no meio de nós, a garotinha que vai mudar a minha vida e enche-la de alegria, com 4.352 e 55 cm, ela dorme feliz e rosada sob meus olhos marejados..

O dia do nascimento é uma mistura de sentimentos e emoções que são difíceis de explicar. É um momento de muita alegria e de muita satisfação, a vontade de conhecer minha filha, de ver e acariciar seu rostinho, de enche-la de beijos.. Entendo perfeitamente (agora) porque meu irmão e meus primos simplesmente piram qd nascem seus filhos, é indescritivél o sentimento que nos atinge, um sentimento único, e sei que essa mocinha vai virar a minha vida em mais 180º e aí sim, ficarei de ponta cabeça por completo..

Mas, isso tudo não faria sentido sem uma mulher especial, a mulher que escolhi pra ser mãe da minha princesa.. Obrigado Marilu, você me deu o maior dos presentes, e sabemos o qto eu precisava disso.. Obrigado querida, obrigado mesmo, do fundo do meu coração.. E agora, se me dão licença, vou alí na maternidade buscar minha filha e já volto…

"Onde está o pensamento, está a força. É tempo de os gênios passarem à frente dos heróis." (Victor Hugo)

Quero dizer que não considero mais o cérebro a sede de meu pensamento.. Ele existe muito além da minha cabeça, chegando a pulsar até mesmo fora de meu corpo, meras manifestações nervosas e neurais não são suficientes para explicá-lo, pois transcende as propriedades da matéria o que penso.. E como penso! 

Pensar, desejar, escrever, se emocionar e expressar sentimentos não são meras manifestações bioquímicas do cérebro, "O desejo é expresso na carícia, o pensamento com a linguagem" disse Jean-Paul Sartre. O pensamento é materializado com os atos, pois só assim pode ser localizado.

Esses dias trancados dentro de um quarto, tenho sentido que sou eu quem fabrico minhas próprias dores em contraposição que não sou eu quem produz meu prazer, para tanto, preciso dela.. Mas não quero exercer meu poder egocêntrico sobre ela.. Quero que tudo seja espontâneo.. Devo isso a ela, foi ela que me ensinou esse tipo de coragem, coragem de usar o corpo, não para demonstrar poder, mas para o cultivo da sensibilidade.. Bom pensar com o corpo, melhor ainda é ouvir com o corpo a música que a natureza toca continuamente.. Ao invés de usar o meu corpo como exercício de poder sobre o outro tenho aprendido a usá-lo como uma maneira de criar empatia, a expressão do meu eu como um objeto de arte e uma fonte de prazer.. Meditamos juntos naquela manhã, descobri que o corpo não é amaldiçoado como tantos querem incutir.. E tenho notado o exagero que as pessoas cometem.. A tatuagem é um ornamento até que muito belo.. Eu que o diga, tenho duas lindas.. rs rs.. Mas vejo pessoas que tem desenhado demais seus corpos.. E ai, ao invés de arte, vejo violencia, não enxergo mais os belos desenhos na pele, muitos se parecem com manchas negras, com escuridão, com dor...

Ao pensar nisso, tomo parte do universo, é mais fácil desnudar o corpo físico do que a mente, o espírito, a alma.. É muito mais fácil compartilhar o corpo do que os sonhos, as fantasias, as loucuras.. Será que a vulnerabilidade nos torna covardes??? Acho que não?? Mas o nosso coração é capaz de nos levar ao paraíso, porém também é capaz de nos destruir também.. E para vencer não adianta só essa história de "ser nós mesmos", é preciso participar da alma dos outros.

O meu cérebro é o símbolo do solitário, algo que vive apenas para si, o órgão que garante a minha sobrevivência.. Porém a mente, o meu pensamento é o signo da solidariedade, "viver entre muita gente" ainda que cada um em seu canto, longe, mas sempre por dentro.. Se a dúvida, entre o que é certo e o que errado, entre o que é bom para mim e o que não é, ainda não me matou, hoje eu me tornei mais forte.. Pois aprendi a equilibrar meu corpo, alma, mente e espirito!

Beijão

"O olho é a lâmpada do corpo. Se teu olho é bom, todo o teu corpo se encherá de luz. Mas se ele é mau, todo teu corpo se encherá de escuridão. Se a luz que há em ti está apagada, imensa é a escuridão." Jesus Cristo

Estas são palavras de um Rei, as minhas vão ser bem mais simples, pois é a expressão do que há dentro de mim..O que Jesus disse serve pra todo mundo, talvez o que eu diga sirva somente pra uma ou outra pessoinha que me lê, de certo, escrevo para mim mesmo.. Então vamos lá: O meu desejo, assim como de todos em minha familia é ter "filhos feitos com amor", eu sonhei com isso e esse sonho está prestes a virar realidade, a realidade linda, a luz que brilha dentro de mim, chamada Maria Augusta.. Minha filha amada e aguardada com amor e ternura..

Sabe, se fosse possível tirar uma chapa da minha alma ou fazer uma ressonância magnética da minha essência, penso no que eles encontrariam? Não sei se encontrariam o que sou e sinto, mas como explicar o que sei e sinto, sei apenas o que penso que sei, que sinto. Mas, acho que para eles não seriam o suficiente, porquê tem coisas que a gente sabe e nem sabe que sabe, são os processos inconscientes ocultos.

Queria nesses rompantes meus, estar ocupado em ser, queria não ter que perder tempo, saúde, paciência, beleza, enfim quase tudo, para ter que ter o que tenho.. Mas fico feliz por que eu tenho o meu refugio, a minha resistência, o pensamento.

Quando eu tinha sete anos entendi que ainda tinha vivido pouco e sonhava com o muito que viria pela frente.. Aos quatorze olhava para frente ainda quase igual quando tinha sete, mas foi aí que enfrentei meu primeiro deserto, a inadequação, a solidão de ter sido um adolescente que ao mesmo tempo queria ser igual por fora aos outros, mas que era muito, mas muito diferente por dentro de todos.. A maturidade veio cedo, aos 18 anos eu era um jovem adulto, havia descoberto o sexo, o desejo, a decepção, o prazer pela vida, ah a vida havia se aberto a minha frente como "um feroz carrossel", mas confesso que ainda faltava muito, algumas das outras experiências básicas da vida.

E quando completei meus vinte e oito já havia vivenciado essas experiencias, já havia conhecido o amor, viajado pelo mundo, morado com amigos, comprado meu canto, trocado me carro, convivi com pessoas muito diferentes de mim, trabalhei e estudei, enfim, experimentei todos os meus limites.

E agora aos 38 anos anos, sinceramente, me sinto como se tivesse sete anos de novo, olhando pra frente como se tivesse ainda muito mais pela frente. Tenho me questionado sobre o meu papel, sobre o que estou fazendo aqui.. Mas pra quem me lê sempre, eu sei, eu sei que me vêem além dos olhos, eu me sinto dentro da vida dessas pessoas porque o que sai de dentro de mim é a minha mais pura essência e ela encontra eco em outras almas, afinal viemos todos do mesmo ponto, de dentro dos olhos de Deus.

E estou prestes a entrar num novo ciclo da minha vida e sei que é nele que vou realizar aquele que sempre foi o meu maior sonho.. O do semeador, eu semeei sementinhas durante todo este tempo e está chegando a hora de colhè-las.. É a essência da vida vindo ungir os meus dias, é a integração do meu corpo (por vezes frágil) com o cosmos eterno.

As vezes recebo visitas do anjo da morte, por vezes sinto-o a rondar minha vida.. mas o anjo do amor me salva, me olha nos olhos, eu olho dentro dos olhos dele e entendo a mensagem.. me volto pro anjo da morte e resmungo: Eu morrerei aos noventa e poucos anos, cito isso como uma profecia.. mas a profecia do anjo da vida me cerca, e ele profetizou sobre a minha vida, e eu vi dentro dos olhos dele o sorriso dos meus filhos..

E eles nascerão a noite, com a lua a iluminar vossas e minha alma...